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1.有些事是不能做的，不管你是年少轻狂还是年幼无知。。。出来混迟早要还的。。。
俺大学时候，与寝室兄弟打升级，输的人要嘛叼对方袜子，要嘛下去裸奔.....
那天与俺对阵的寝室老六，此人脚经过独家秘方泡制，其臭无比，他光脚踩过的地方，30年内寸草不生...此君还酷爱足球....俺们寝室老大曾经感慨道：老六就是紫龙...紫龙是穿着圣衣打不过人家，脱了圣衣就能打过，老六是穿着鞋踢不过人家，脱了鞋必胜.....
好了，那天俺输了，老六正要脱鞋，被老大一把按住，泪流满面的对俺说：二弟，为了全寝兄弟你裸奔去吧。。。又对老六说：给你二哥个面子，让他穿个裤头吧。。。。
金秋夜，月高悬，我身穿一白色三角裤衩赤足奔跑在校道上....楼上的兄弟不停的提醒俺：二哥，还有6圈。。加油啊。。。
此时，从自习大教室处一人单骑，横冲而来。万幸，直接撞俺身上了。俺从惊叫声中判断出，肇事司机是一女子，俺挣扎站起身，走上前去：同学没事吧。。拽着她的手把她搀扶起来。。感觉玉指柔嫩，皓腕如雪。。此女子连声道歉，说自己不对，声若莺啼...
她忙问：同学，你没伤到吧。。边说边抬头仔细看着俺，一睹我玉身后，一脸惊恐，高呼：变态啊，有人耍流氓啊....声音高亢如云，绕梁三日不绝。。。猛抽回玉手，细腰摇摆着跑入夜色深处。。。。。。俺驻足良久感慨道：真乃奇女子，连自行车也不要了。。。。。
此后的学校有变态色魔一事，愈传愈盛。。N种版本。。。每当学弟学妹问及此事，我总是笑而不语。。
公司午休，“二大妈”（公司一猥琐男，消息灵通，但说话水分太大得晒干了听），跑到我办公室，一脸兴奋：低声道：市场部驻外干将今天回总部述职，有可能也参加今晚联欢酒会，此人：入职时间不长，提升飞快，去年只身一人奔赴南京办事处，从新组阁，当年年底业绩全公司称冠.....更值得兴奋的是，此人，身为女子，以花为貌,以鸟为声,以月为神,以柳为态,以玉为骨,以冰雪为肤.....并且单身。。。俺不耐烦的打断：跟我有什么关系？俺已婚男人。。再说俺媳妇。。。“二大妈”神秘一笑：此女与你颇有渊源。。。此时不能名言，酒会上你要能把她请过来，与众兄弟共饮一杯，众兄弟对你感恩戴德。。永世不忘。。。
酒会上，领导们讲话完毕，各部门串联开始，“二大妈”，生拉硬拽把俺拽到市场部那，直奔主宾位，此处端坐一女，略施淡彩，高挽发鬓，姿色中人之上，难得是气质高雅。。。随不如“二大妈”说的那么夸张，但也算是美女.....
“二大妈”清清嗓子，冲美女略一欠身，指着俺道：这是我们策划部首席XX，文采武略，公司称冠。。。（此处省去吹嘘500字）。。。难得是，系出名门，与您是同校校友....
俺惊诧，观年龄与我相仿，我辈中有这一美女，当年怎逃出我的视线的。。。细问下才知道不是一校区....我二人相谈甚欢，往事历数。。唏嘘感慨，大有相见恨晚的感觉。。。。不知谈到何处美女眉头一皱。。。说你们校区以前也常去，那面图书馆资料比较全....但有一次看见一个变态，没穿衣服在校道上跑。。。还被我骑车撞到了。。。深感校园安全成问题，以后再也不去了。。。俺一脸尴尬，无言以续.....美女端详我良久。。。。惊呼：你就是那个变态。。。
大厅一片寂静，空中萦绕着。。。你就是那个变态。。。久久不散....
2.几天前我家旁边的房子换新主人了 昨天才知道新邻居叫马乐 于是哥成了杯具的马乐隔壁 看来我也该搬家了
3.上星期，女朋友mm和我说，她部门来了个帅哥，又高又帅，还是退伍军人下来的。我一开始没有什么感觉，因为我觉得退伍军人肯定很有老实的特性。
渐渐的我发现mm会时不时地说起他，qq上也常常和他聊，我就不放心了。但作为一个男人，怎么能那么小鸡肚肠，做那些小偷小摸的事呢？于是，我偷偷打开她的qq（有记住密码）。
很快通过备注找到了那个帅哥的qq，看到他的签名是：“我确实比我还帅啊~” 我差点被雷得晕厥过去。太无耻了，比我还无耻。我在良心的谴责下，翻了他们的聊天记录，虽然里面没看到什么暧昧的话，但这帅哥真的有些花言巧语的感觉，一看就知道身经百战。
我问室友小苍南要怎么办才好，他憋了半天给我出主意：用女朋友的qq和他聊，主动挑逗他、试探他，看他露馅不露馅，如果露馅，到时候再甩掉他，让他伤心欲绝。
我用我严谨的态度研究了一会儿，觉得这是个馊主意。
我下班通常会去接我女朋友mm，昨天我想好了，到时候如果再看到他，就婉转一点警告他一下，敢惹我mm，到时候有他好受。这时候忽然看到mm和那男的一起出来了，凭良心说，真的挺帅，戴个墨镜，人大约有1米8，身体真壮，我天天打球好像也没他壮。我忽然想起来一件重要的事，貌似我打不过他……
mm看我在门口，就跑到我身边来还不忘记和那男人说再见。
我装做不在意地随口问mm：“你和他现在这么熟了吗。”
mm说：“嗯他这人挺好相处的。”
我骗她说：“他是个同性恋，”看到mm一脸惊恐我又说，“小苍南说昨天和他打球被他摸过屁股。”
正说着，我就发现那男的一直在那边看我，然后气势汹汹地向我走了过来，不是吧，这么远也能听得到？正想骑上电动车开溜，那男的叫我：“币，前天才听你妈妈说你在工程部那边，原来你是mm的男朋友啊！”
然后他把墨镜摘下来，然后我看到我小舅舅。
我猛然想起前天我妈还打电话和我说小舅也进公司了…我给忘了- -
4.昨天我正在头等舱安检通道，一老外听说打火机不能随身携带，把四个打火机塞进背包的不同地方，死死抱着不肯合作。连点都不点旁边跟他英语交流的女同事，一直僵持着。这时候来了个头等舱旅客，看样子心情很好，一进门就跟我打招呼say Hi。~~以上算背景呗~~
正验证呢，老外指划着女同事大喊大叫，用小语种骂人，其实听不懂，但是语气和神态就是超级鄙视那种，后来竟然一边骂一边做挺胯动作！我摇了摇头，情不自禁的嘟囔了句“跑中国来撒什么野”没想到，正验证的这位头等舱旅客，大步的冲上去，大喊一声“吆喝什么！老实点！”那老外估计是在中国享受的礼遇太多了，一时没反应过来，继续大骂！那头等舱直接上去把老外推了个趔趄，指着他吼了句“再撒野我削你信不？！”我K！我算是见识什么叫爷们了~那老外直接就痿了，低头不说话，老实的跟着同事托运去了。 (from
其实他肯定听不懂那爷们吼什么，就是个气势！让丫的明白，我们是礼仪之邦，给你礼遇是把你当客人，不要脸的话我们也能治的了你！整整一天，同事们都直呼痛快！这才叫纯爷们！最后说句…工作原因我见多了老外身后跟着的年轻MM，难道就真这么多女翻译？我不想批判。只是遗憾没说句“伙计，你超爷们！
5.昨天在4号线碰见一女的，站我旁边，皮肤特白，长得还行，就是眼妆浓了点，我还没反映过来为什么她脸这么白呢。地铁一个急刹车，她整个人都扎我怀里了。我1米9多，她1米6吧，脸整个拍我那件新买的黑衣服上了，一个巨白的大印子。。。。旁边一小萝莉指着我衣服跟她妈妈说：印章！大印章！
6.说个刚刚听的。话说我们初中时流行送幸运星。闺蜜喜欢一个男生，就开始没日没夜的折星星，希望男生生日时可以送给他。可惜就在完工之时传来了男生与另外一女生交往的消息，闺蜜甚是伤心，决定把星星全部烧掉。同班一男生知道后死皮赖脸的把所有星星要了去，之后用那999颗幸运星成功追到了喜欢的女生。但这并不是结局，结局是没过两个月男生就失恋了。原因是收到星星的女生突然想学习怎么折，于是拆开了一个，结婚发现里面赫然写着：xxx我喜欢你.xxx你打球的样子真的好帅。。。。
7.以前一个同学跟我讲的，他一朋友的妈妈巨BH，话说小时候家长都不让看电视，每当家长出门的时候都会偷着看，开电视时候是哪个台，音量大小，光暗程度都会记下，关电视时候还原以便家长不会发现，相信很多人都干过吧。
此称此同学为小A，话说小A妈妈那叫一个BH，有一天，他妈妈出去了，小A跟往常一样打开电视，待妈妈快回来时关电视把电视还原好。然后他妈妈回来了。
妈妈：你是不是看电视了
小A:没有啊 (来自qiushibaike.com)
妈妈：放P，你再说没有，我放沙发底下的葡萄怎么碎了呢
碎了呢碎了呢•••
碎了呢•••
碎了•••
呢•••
8.我刚上高一那会,市面上还有私家的面包车在跑黑出租.山东这地方学习紧,周六周日都要上课,早自习也不放过.刚上高中的兄弟们哪受得了这个,于是周五晚上就几个人一块去通宵了.为了安全起见还特地找了个离学校远点的网吧
一夜无事,兄弟们都很哈皮,早晨五点半下机的时候,一中年人在网吧门口喊了一声:"一中有走的吗?一块钱一位!"兄弟们一看还有车就更哈皮了,一个个就都上了车.到了学校门口附近的时候,兄弟们说:"师傅,到这就行了."那师傅说:"没事,现在早,学校没人,我把你们送进去吧."兄弟们就应了.结果刚一进校门,那师傅一脚油门就窜出去了,径直拉到了办公楼门口.回头冲兄弟们一笑:"跟我到里边坐坐去?" 兄弟们顿时就菊紧了.
原来那人是政教处副主任,车也是他自家的.
后来兄弟们谈及此事都泪牛满面:"初来乍到,没拜好佛啊.佛长嘛样都不知道."
9.某次，和一关系暧昧的MM吃饭，融洽的气氛却被一只苍蝇破坏了，故施展百发百中抓奶龙爪手（有点大材小用了），自然是手到擒来，于是乎把手递到MM跟前，想展示下战果，谁知一张手，苍蝇便飞进MM嘴里了，然后，就没有然后了……知道为什么不能留活口了
10.话说和一MM同租一二室一厅。MM自搬来后就时不时偷看我。我心头暗爽。
终于在一个月黑风高的下午，我们XE的合体了。。。
事后，我问她，是不是早就盼着这一天呢？
她HLL的来句，嗯，这俩天就看你色迷迷的看着我。怕你把我先奸后杀，提前把你收了
提前~~~~。。。。。
收了~~~~。。。。。
后来知道，她比我大4岁。。。。
11.在高中和一女生关系暧昧，但由于本小糗脸皮太薄，所以一直未挑明，有一次上物理课，由于下一节是体育，所以大家都心不在焉，后来还有15分钟时老师无奈了，就说“都玩去吧，我真倒霉，安排的课都挨着体育”，于是大家都跑了，教室就剩下我们两个，时间也不急，偶就拿出两个桔子，给她一个，自己留一个，此美眉就撒娇让偶喂她，机会难得啊！于是扒开皮，拿起一半往她嘴里送，这时候班主任进来了，大吼一声“你们在干吗？”，学校不允许谈恋爱啊！于是美眉脸通红，说不出话来，于是老班盯着我…我说“报告…报告老师，我在给她剔牙”…老班脸都抽筋了，一边往外走一边说“剔吧，别让校长看到”…
12.平安夜和大四师姐去开房，才知道热点时期房子要提前预订…
师姐提议到公园坐坐，附近大学生都TM开房去了，公园很幽静。
“今年暖冬哦，都圣诞了天气还不冷！”师姐脱掉外套隈依在我怀里。
师姐里面只穿紧身内衣，没有戴BRA，我有些心慌意乱…
师姐：“我给你讲个笑话：一小姐在公园拉客，一民工问价，小姐说‘草地十元，到我住处床上五十。’民工掏出五十，小姐说‘大哥你太有品味了！’民工说‘有JB品味，草地五回！’”
那是我第一次听到这笑话，笑得前仰后合，后来我就讲了几个笑话，可是师姐没精打彩的，我以为师姐累了，就提议回去。
回到宿舍懂了，拿头撞墙
打电话给师姐：“我忽然睡不着，忽然很想你，忽然很想到操场走走！”
师姐：“你是猪啊！”
彪悍的大学生活
坎坷初夜
13.我从超市买了一箱王老吉冰冰箱里,
前两天喝太high直接喝到拉肚子……
痛苦之余颤颤巍巍找到了一瓶保济丸，和水吞下去定睛一看……是王老吉产的……
14.发个朋友的吧，我知道丫不上糗百。在这祝他新婚快乐。
丫办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：(来自
“眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子？”
朋友：“有！”
“有没有信心！”
“有！”
“有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了……）
“……有！”（迟疑了一下）
“这么迟疑？（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声）
“有！”
“有没有经验？”
朋友斩钉截铁道：“有！”
…………
空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神…… |
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